謹以此文記錄我最純美的愛情，真實地原版再現我所有的心情，寫給摯愛的女孩——題記
這個是我近來持續失眠的第七個凌晨，前四次因興奮開心而睡不著，后三次則截然不同，心情一天涼比一天。突如其來的幸福讓我快樂得手足無措，不可名狀的開心讓我興奮地忘乎所以，讓我以為，愛情的奇跡，它可以不是傳說中的神話。
優優，一個很美麗的女孩，確切的說是一個很純潔的女孩，看起來就像個中學生，與機關里面其他整日心事重重高深莫測的人涇渭分明，宛若一朵剛剛出水的芙蓉，再加上她從來不施粉黛素面朝天的樣子，就更是顯得清麗脫俗，這兩點就已經足以構成對我情感有著致命殺傷力的核武器。
無數次曾幻想過和她成就一段珠聯璧合郎才女貌的佳話，譜寫一曲琴瑟合鳴高山流水的知音。有過多面之雅的我們似乎并不認識，甚至連只言片語的交談都沒有過，然而我們卻在假日的第一個晚上，凌晨，同時沖出了家門，相偎相依了半個夜晚，那不是干柴烈火的空虛，而是天雷勾動地火的純情，至少我是這么認為的。
在到這個單位前，我曾經見過她兩次，記得第一次看到她時，那個形體高挑神情干凈的樣子就給我留下了很深刻的印象，但我認為，我們都只是彼此的過客，欣賞一下就可以了。也許是機緣偶然的垂青，也許是天意難違的湊巧，沒有過多久，我也來到這個單位，再次看到她的時候，真的好開心，但是這種開心是只能埋在心里的。由于沒有什么業務往來，基本上也沒有什么接觸的機會，有時候會在走道上、在清早打掃衛生的水房可以打個照面。她總是會淡淡的一笑，是的，一種出于禮貌的微笑，我只能這么認為，我不想自作多情。雖然大家會經常地夸我，但是看到她我卻一點信心都沒有，我很想和她說說話，但是每次好像都口訥訥詞不達意，目光的對視也猶如驚鴻一瞥，但是，對我來說，已經足夠，因為看到她的笑，回到辦公室都會讓我開心好大一會。
另外，我以為這樣的女孩子，身邊定是一直不乏眾多的追隨者，其中更是不少卓爾不群出類拔萃的各界精英，就算我去排隊，可能連個掛號的機會都沒有，也許，在自己喜愛的人面前，每個人都會覺得自己一無是處平凡無奇，我也未能免俗。日子就這樣一天天地溜走，我也習慣了看到她之后的一個人開心，不過倒是也沒有聽說過有關她的男朋友之類的傳言，當然，我也不期望聽到，雖然我并沒有抱什么希望，但內心隱隱地還是希望她是一個人，哪怕就這樣遠遠地看著。
依舊不露形跡小心翼翼地喜歡著她，遠遠地看著她，涮拖把的時候期盼能夠看到她，開會的時候偷偷地看她幾眼，當與她目光交織的時候就匆匆移開視線，直到近來，突然很多人密集的要給我介紹女朋友，甚至很多身邊的朋友攛掇我和辦公室的一個女孩相處，我的壯懷才激烈起來，我沒有去見過誰，不想，也沒有興趣，但不知道怎么了，我一下子好想和她說說話，甚至想大膽地給她表達一下深藏已久的情節，哪怕失敗，至少以后不會那么遺憾。
我好想認識她，真正意義上的認識，可是無端地怎樣去找她，師出無名冒昧唐突地奔過去說什么呢，我又陷入了新的困惑，一連幾天我都在鼓勵自己，但是每天的黃昏，我都以一聲嘆息結束，并且安慰自己明天吧。辦公室的通訊錄上有她的電話號碼，我不想去看，看了自我感覺好像有點偷偷摸摸的感覺，不像我的風格，我想親口找她要電話號碼，我也好想要她的qq，用文字和她溝通比面對面或者語言要輕松一些吧，但是這個難度好像更大一些，雖然辦公室其他的同事都有她的qq，但是我沒有一個合適的理由去打探，辦公室的朋友們有時候會簡單的說起到她，我從來都表現得很漠然的樣子，生怕心底的秘密被別人看穿，人，為什么都要把喜歡的人放在最隱秘的位置呢？
眼看就到十一放假了，但認識她的宏偉計劃仍然擱淺著，如果再這么下去，估計是要以泡湯為結果了，我決定，如果放假的時候還未能如愿以償，就只好啟用下下策，自己到通訊錄上找她的號碼，然后在假期打電話給她。九月三十日，同事結婚，大家都去幫忙，我們幾個被安排在新房這邊，聽說她一會也會來，暗暗地就很興奮，但是很遺憾，直到新娘子下轎也沒有看到她的身影，不禁有點悵然若失。
還好，到達婚禮現場的時候看到了她，還是那樣淡淡地笑，但是這次，好想看她時間長一點，奇怪，感覺她也好像沒有怎么躲閃，淡定的神態越發顯得可愛，我們幾個年輕人被安排給新人撒花端酒，儀式沒有開始大家聊天的時候，她說：“以后你們結婚的時候，我也給你們撒花，我還想當伴娘呢”，卻聽的我心里有點難言的滋味，我不期望你給我撒花，也不期望你給我當伴娘，我挺想和你在一起的。
婚禮結束，回到辦公室，突然大家決定下午不上班了去玩，大家興高采烈手舞足蹈的時候，我拿起了通訊錄，明天不上班了，這是最后的時刻了，然而，令我崩潰的是，偏偏這個通訊錄是個老的版本，我在她們科室的一欄里面沒有找到，還有一個通訊錄，但是在大家的一再催促下，我沒有時間，也沒有理由再去尋找，我想玩完，不管多晚，我都會回來尋找的。走在路上的時候，大家都在閑聊開玩笑，她居然還說了一句她感覺我挺帥的，但是我沒有敢當真，不過心里還是很樂的。
唱歌的時候，坐在幽暗的角落，看著對面的她，心潮更是澎湃得難以平靜，她唱一些小孩子的歌，也沒有去和所謂的領導們推杯換盞，也許是酒精的作用，也許是燈光的掩蓋，我定定地看了她一會，她也笑了笑，圣潔得不可方物。
出去接個電話回來到門口，她正好也在，千載難逢可遇不可求的機會，我不能再錯失良機了，簡單地問個好之后，就很直白地要了她的電話號碼和qq，并告訴她晚上大約八點左右我上qq加她，雖然我并不知道她會不會在，也許我已經語無倫次了，順便又問了一句假期可不可以找她玩，她回答的相當干脆：怎么不可以！我的心情已經飛到了天上，奇跡！奇跡！難道真的是上天被我的誠意打動，在這個時候給了我一個認識她的機會，其實，還有更大的奇跡在后面。接下來大家在玩什么，我已經完全不知道了，說的那么幾句話，令我的神情幾欲恍惚。
到家后準時八點，我打開qq，添加了請求，她不在，有點小失望，但隨即安慰自己，人家又沒有說會上，不管怎樣，假期中間有機會溝通一下了。八點二十的時候，她竟然上線了，我的心情自然激動地不可名狀，我有好多好多的話想給她說，我沒有想到，原來她挺喜歡和我說話的，這一聊，大有相見恨晚之感，聊到了凌晨一點，卻仍然睡意全無，一晚上，我醒來了很多次。最重要的是，她得出了，我不但帥，而且很有才、很可愛的結論。
我問她，明晚，你還會上線嗎，她說不要等，碰到就聊。我很想見她，但是就聊了一個晚上，我還沒有十足的把握約她會出來。熬完了一天，晚上我還是八點就上了線，上班到現在，回家基本上沒有開過電腦了。她的頭像是灰暗的，發消息過去，沒有反應，她不在，我想她昨晚快八點半上的，今晚應該也差不多吧，可是八點半、九點、九點半，一直等到十點，她還是沒有反應，對著顯示器，我什么也沒有干，一直在發呆著，深深地失落。
想下了吧，可是還想再多等一會，就在我心灰意冷的時候，她上線了，我的心情一下子隨著她的頭像明亮了起來，但是她說她剛看完電影回來，我的心情再次暗下去了，甚至比剛才有過之而無不及，因為按照常理推斷，這個年齡的我們，一般應該是和男女朋友去看電影的，瞬間，我的心情冷卻到冰點，并且感覺很受打擊。
正在我不知道說什么之際，她說是和同學一塊，我高懸的心才終于安全著陸，然后就情不自禁的告訴她剛才的失落，她也說今天一天挺開心，兩顆年輕的心還是挺能碰撞出火花的，聊到快十二點的時候，她突然說很想見我，我反復看了數十遍，確認沒有看錯，才故作鎮定地說那就明天啊，其實我那時都恨不得能看到她，不想她打過來一行字，讓我暈倒，她說她明天不能出來，因為同學約好了，這一會的心情就像是狂風下的水平面，起伏不定。剛感覺像被淋了一盆冷水，她又說如果明天回來的早就見面，我感覺她好善良，很能為別人著想。
我說“那我等你”，“那要是回晚了呢”，“我也等，做了，就不遺憾”，“還不如今天早回來出來呢”，“不，明天更美好”“哈哈，那你出來吧，再過三分就明天了”，我真的很想出去見她，但是原以為她只是玩笑話，沒有想到我們兩個在她家正好沒有人的大環境下，經過一番并不精確的可行性分析，用了三十秒的時間，決定，為了我們需要國家機要局備案的二十一世紀最偉大的浪漫，我們出去。
我想，我們都瘋了。我想，這一刻，愛情即將到來。
跑到護城河邊，從來沒有說過話的我們說了整整一夜，都毫無困意，原來很久以前，她也已經開始關注我。東方漸白的時候，我無比留戀這蒼茫的夜色，昏黃的路燈光芒、波光粼粼的水面、垂柳、微風，構成了這個夜晚的主打風景，我永遠不會忘記。
凌晨5：21的時候，我輕輕地拉住了她的小手，我們第一次牽手，我想對她說執子之手與子偕老，但是我什么也沒有說出來，只是緊緊地拉著她的小手，她說很甜蜜，我也一樣。一切都像是做夢，一夜我又回到了十七八歲。
一夜未眠仍神清氣爽，我在睜著眼睛的夢里度過了一天，感覺空氣都到處是甜的。愛情來臨的時候，可能都會美妙的不敢相信，晚上，我們聊天的時候，她突然變得郁郁寡歡，我就不斷地開導她，好害怕她突然說要放棄。她說，她的顧慮很多，突然間我意識到一個事實，她的很多條件比我好很多，我瞬間沮喪起來了，也不知道說什么了，心情黯淡到了極點。
一會，她的電話過來了，語氣很急切，說不是我想的那個樣子，不要讓我誤會，還說她認為我很好，心里暖暖的，她說她很緊張我，應該是在乎吧，柳暗花明，幸福感再次流遍全身。這是中秋節的凌晨，她答應了做我的女朋友，看著窗外的月亮，我希望月圓一切都圓。伴著皎潔的月光，我做了一夜的美夢。
一早上，就接到了她的電話，說剛起來就想給我打個電話，賢妻若此夫復何求！
愛情也許就是要折磨人的，中秋節她隨家人出行幾天，我無比的想念她，可是她一分開就好像對我們沒有了信心，說話總是悶悶不樂的樣子，我好希望她能給我一點點堅定的感覺，看不到她的時候，我的心本來已經很亂，聽到她的話，我也好憂慮。夜里，失眠，我毫無睡意，四點多便爬起來，外面天還不亮，在夜色的掩護下，我恣意的回憶著這如夢如幻的一切，時而甜蜜，時而擔憂。
她還要兩天才能回來，原來說大約還有一天就可以回來的，我在滿懷期盼焦躁不安中度過了一天，晚上的時候接到她的電話，說還要多一天，我感覺很冰涼，要知道我已經度日如年了，我有點擔心第二天該如何度過。魂不守舍茶飯不思。我的心突然變得敏感而脆弱，聽到她說我陽光、帥氣的時候，我好害怕那會像快女決賽投票時，評委先肯定一個選手，然后把票投向另一個選手。盼著她回來，又擔心她回來一切都沒有了。
終于到了優優回來的日子，早早的我就醒來了，其實幾乎整晚是沒有怎么睡，一睜開眼感覺有點異常，爬起來對著鏡子一看，糟糕，昨晚沒有休息好，眼睛有點紅，雖然頗有點望眼欲穿的味道，但是就這尊榮見親愛的優優未免有點不妥，因為知道是疲勞的緣故，我想滴點眼藥水趕快休息，好見到優優的時候能讓她看到一個精精神神陽光滿面的我，也不枉這么多日的思念，郁悶的是睡不著，于是就閉上眼睛，想象著見到她的種種場景。
中午收到了她的電話，告知回來了，晚上見，好開心。為了打發時間過得快一點，我選擇了睡覺，在我看完半本小說之后，終于如愿以償沉沉的睡去了。也許是知道她回來了，很安心的緣故，這次睡的很踏實，一覺醒來已經是五點多了，看著灰蒙蒙的天空，只想讓它趕快暗下去。快七點的時候，有點坐立不安的感覺了，終于在忍無可忍的時候給她打電話，她說還要等一會，我開始數數字，心里其實是有些怨言的，為什么不著急見我呢？要知道我已經心急如焚迫不及待了。
親愛的優優，你簡直就是在挑戰我等待的極限啊！大約數了三千六百多秒的時候終于接到電話，植物園見。見到她時，我不知道該說什么，只是緊緊地拉著她的手，看著她笑，我相信，我的表情一定是圣潔的，因為我的笑容里蕩漾著最神圣純潔的愛意；我相信，我的眼睛也一定是明亮的，因為我的眼睛里面倒映的是優優，我摯愛的女孩，那一刻，我的心情美麗到了極致。
明明有好多的話想對她說，可是這一刻，也許只有笑容、掌心和指尖的暖流才是合法的傳遞方式。她不讓我看她，說是害羞，我很喜歡看她害羞的樣子，也像一朵水蓮花不勝寒風的嬌羞。一陣小雨過來，我們共撐著一把傘，看著她低頭偷偷笑的樣子，突然間好好抱抱她，在我抱住她的那一刻，我真想時間就到那里靜止，其他什么都不要了，這就是我的全世界，沒有什么比她也很自然地就抱住了我的感覺更好了，我扔掉了雨傘，緊緊地擁抱著，雨也停了。
她輕輕地呢喃：好浪漫、好美的抱抱！我已陶醉。開心歸開心，但從她那時而輕輕緊鎖的黛眉我知道她是有心事的，其實是什么，我也明白的分毫不差，也許是心存幻想，也許是逃避，暫時我還不想聽她說出來，此時，我甚至開始卑微地想，這份情如果真的沒有生路，那多存活一段時間也好啊，我舍不得這種感覺。
走往我們初次約會的地方，路上遇見她的一個同學，同學問她“男朋友嗎”，“哦，不是”，幾乎是一口就否決了，我的心也在瞬間被湮沒在了情感的太平洋，下沉，下沉。我暫時的境況太平凡了，平凡到沒有資格和她相愛，我們還是說明白了。站在同一個地點，還是蒼茫的夜色，昏黃的路燈光芒、波光粼粼的水面、垂柳、微風，只是多了一點細雨，短短的幾天，時過境遷物是人非，我的心和眼睛同時隨著細雨飄零。
輕輕地捧著她的臉，那么精致，畫的一般，輕輕地吻了一下，這次并不甜蜜，很苦澀。難道就這樣各自天涯了嗎？一日不見如隔三秋，而今一見恍如一夢。不甘心，卻又無能為力，是啊，連一個努力的機會都沒有，我已經沒有了繼續追求優優的理由，這是世間最痛苦的事情，如果是因為自身的性格、真心等，還可以去證明給她看，可是擺在眼前的是自己的硬件條件不如她，是的，也許這個也可以努力，但是畢竟是期貨，這個快節奏的年代，只有現貨才是搶手的。看著她遠去的背影，我站在那里深深地茫然。
同時，我覺得真正的愛情是兩個人的情投意合心靈相通，無所謂誰追誰，當兩個人的默契達到一定程度的時候，只需要輕輕的一點，就可以順理成章地在一起了，根本不需要那么長時間的追逐，更不需要死纏爛打軟磨硬泡。而當這一切有了坎坷的時候，一個人如果沒有堅定的信心走下去，就算另一個人還想繼續，也沒有了追求的理由，因為這個時候的追求也許會給她帶來壓力，同時，追求者的心理也會受到很重的打擊，如果是小女孩的考驗，那么接著追求兩個人還是有很多的甜蜜，可是不是。
我像招聘會上一個沒有六級證書的學生，不管你以后是否會有六級證書，也不管沒有證書你是否會做的很好，都不重要，這是一個條件，不符合，直接卡掉。我深深地為我悲哀，沒有正確給自己定位就做起了春秋大夢，其他的優點，都已經不重要了，重要的是其他的優點在這里算不上優點。
我只是一棵有資格被人挑揀的大白菜，但卻錯誤地把我當一根必須的蔥了；我喜歡她，好喜歡她，但我也不想領銜主演一出現代版吃天鵝肉的折子戲；不忍她承擔屈尊降貴的苦惱，也不會讓自己背負攀龍附鳳的羞恥，但她偏偏又是我最心愛的女孩，這是最痛苦的痛苦。意外地，我對童話和神化也有了更深層次的理解，奇跡是短暫的，神話更多的時候只能是傳說，王子和灰姑娘的故事為什么是童話，因為還有可能實現，而董永和七仙女的故事為什么是神話，因為根本就沒有可能。
為什么最親愛的優優不會成為我的卓文君，答案很簡單，她比卓文君優秀，我比司馬相如差勁。今天的加班，大家都說我無精打采的，我不想讓大家看出什么來，可我實在興高采烈不起來，腦子里空空的，常常走神。想想這么幾天的大喜大悲，真的注定只是一場夢嗎？如果真的只是一場夢，長一點都不可以嗎？如果不是夢，為什么和夢一樣呢？難道悲劇真的是要把最美的事物撕裂嗎？一滴眼淚下來，我立刻裝作去滴眼藥水，這樣就不用去擦干了，淚水也許可以暫時流出我心里的悲傷，親愛的，我眼前全是你的影像。
你有九局下班的無奈，我有時運不濟的悲傷，卻不能告訴你事在人為的真理，人生最大的悲哀不是沒有追到自己的幸福，而是連追尋的機會都沒有。這是多么郁悶的事情，連找個人聊聊都不能，好悶。
我想到了離開，那也許才是最好的結局。在這個無眠的夜晚，我想寫字，卻在不經意間打下了“優優”這兩個字。
親愛的優優，看著我打下的“優優”這兩字，我的心真的好疼，親愛的，疼，明白嗎？就像針扎一樣，這一美妙的稱呼，以后還會是我對你的專屬稱呼嗎，我不要叫你小謝，那樣會冰冷的讓我窒息，我不想和你又是相隔千里無緣對面手難牽的感覺！
在這個萬籟俱寂的夜晚，敲著鍵盤的同時，我還是忍不住頻繁地看看你的qq頭像，哪怕隔著兩臺電腦的，遙遠的，距離，不說話，感覺一下你在，也好啊，也無數次地拿起電話又放下了，親愛的，你能感覺到此刻我想你的心嗎？
我不知道，今天為什么會不停地想流眼淚，現在是可以恣意地流淚，狂亂地想你，為什么這么短暫呢，為什么不能讓這份純美的情感在多成長幾天呢？哪怕，讓我再守住一具愛情的軀殼也行，至少不要那么殘忍地立刻什么都沒有了，我真的好難過好難過！親愛的，夜已經很深了，沒有你的電話、沒有你的短信，雖然我也強忍著沒有聯系你，但是我卻在等你了，知道嗎？半夜醒來，痛！
想到曾給你說的，我有那么一點做創意策劃的小才能，就很慚愧，我無法給自己的愛情制定一個堅持到底的方案，卻因自己的不濟彈奏了一曲半途而廢的絕響。劉禹錫悠悠嘆道：舊時王“謝”堂前燕，“飛”入尋常百姓家。親愛的，能嗎？那短暫的半夜情緣，讓我成了情感之手的紋路，再怎么也出不了掌心，我愿用一生無怨無悔癡心不改地守候，等待你的回來!
